La Fiera

.- Vaya paliza que os hemos pegado!! Hoy no os escapáis eh !?, ... de la ducha al bar! Ummm!!!, ya huelo el pincho de tortilla, ja, ja, ja.
.- Calla, calla que para un día que ganáis...
.- Bueno, tampoco te creas que...,Ostias!, si tienes el pecho.....y esos arañazos ?
.- Áaamigo, la leona que tengo en casa, que a veces se le va la mano y...
.- No jodas! Pero tío!! Que bestia!! ..y tu que haces?
.- Pues, ...nada, la verdad es que me hace gracia.
.- Pero tío!, córtale las uñas o algo, ja, ja, ja.
.- Es que en la siesta me gusta ponerla sobre mi pecho y así, nos dormimos, pero a veces le dan como pasmos y me araña.
.- Hombre, con tres semanitas, qué quieres.


Para Lier.

El hombre del cohete

La fuerza del despegue había hecho que se desmayara. Se encontraba aturdida, no recordaba bien todo el proceso que había pasado para llegar hasta ser la piloto del cohete. Todo era muy borroso. Con el paso de los minutos fue recuperando la consciencia. Comprobó los principales parámetros de los monitores. Todo correcto. Echo un vistazo a la parte izquierda de la cabina y comprobó que no estaba el comandante. En su lugar, al mando de toda aquella tecnología había un...perro?!! Se quedó tan atónita que no acertó a pronunciar palabra alguna.
.- Tranquila, lo he hecho muchas veces! .- le dijo el perro mientras se reia - Aquello era de locos no salía de su asombro, sin duda seguía soñando y no había acabado de recuperarse del despegue. No era únicamente el hecho de que un perro, que pilotaba el cohete, le acabara de hablar, sino, que además, lejos de llevar el uniforme oficial vestía una especie de leotardos, con un capote rojo. Y en el lugar donde debería llevar el analizador de muestras, el perro portaba una espada. No, no, no podía ser. Estaba soñando. no llevaba ni dos minutos con el perro y ya tenia ganas de estrangularlo. En esos dos minutos había repetido una 14 veces la misma frase, algo así como  "¡Uno para todos y ...", entonces se detenía y se quedaba mirando a la piloto como si esperara que ella aportara un final a la frase.
De repente todo se apago, se quedó todo oscuro y solo se oyó a dos hombres que hablaban en el infinito.

.- Pues ya está!, también les ha pasado a otros vecinos. Tiene que ser algún tipo de canal pirata que emite dibujos animados todo el tiempo e interfiere en vuestra señal.
.- Que bien, pues menos mal. Ver la televisión de esta forma era una penitencia. Muchas gracias, cuanto le debo?

Miedo

Hacia ya tres años que había visto esa maldita película, pero era incapaz de olvidarse de aquella chica. Cada vez que se quedaba a oscuras por el maldito automático de la luz del garaje, de la escalera, del trastero,etc..., un escalofrió le atravesaba desde la nuca hasta el final de la espalda. En su mente volvía a aparecer aquella imagen, con el rostro cubierto por el largo pelo, enfundada en una especie de camisón mojado, saliendo de un lago y con algo en la mano que últimamente no recordaba lo que era. Unas tijeras?, un cuchillo largo?, no, era otra cosa, pero qué. Aquello le atormentaba, pero a la vez le alegraba, significaba que poco a poco acabaría olvidando aquella imagen que tanto le asustaba. Solo una cosa le inquietaba. También se había olvidado del título de la película y sabia, que esta, antes o después acabaría volviendo a su vida.

Felicidad

Por fin era sábado por la mañana. Tras el infernal viernes de fin de trimestre vivido en la empresa, llegaba la calma. Día primaveral con temperatura agradable, de esos de ir en camiseta a por el pan. Café, periódico, tostada con tomate y aceite, y un momento de charla con los conocidos del barrio. Comentarios sobre su reciente pellizco en la lotería y su progresiva perdida de peso; Alabanzas al nutricionista que le recomendaron. Promesas sobre un futuro partidito con comida incluida y lo que surja. 
Revisión obligada del cupón del viernes. Alegría por cobrar el reintegro. Nuevo cupón para el fin de semana. 
Vecinos con un cachorro de perro jugetón. Halagos a la chica con la que se le empezaba a ver. Risas. En resumen, acariciando la felicidad.
Notó la vibración de su móvil y echó mano al bolsillo.  Desactivo la pantalla de bloqueo y emergió un mensaje.que decia:  "Le estamos observando. No haga movimientos extraños. No acuda a la policia. Tenemos retenido a su Jefe y sabemos que usted es su mano derecha. Contacte con su esposa y que le entregue 300.000€ si desea volver a verle. Dispone de dos horas. Espere a nuestro siguiente mensaje"

.- No, si cuando uno está en racha...-pensó.

El Beso

.- "Contacto o presión que se hace con los labios sobre una persona o una cosa, contrayéndolos y separándolos, en señal de amor, afecto, deseo, saludo, respeto, etc." - leyó el profesor mientras fruncía el ceño.
.- En la obra de klimt, podemos observar como un varón deposita un "beso" en la mejilla de la dama, pero en aquella época, también era costumbre, que aquellas personas que se tenían un afecto mutuo, se besaran juntando labios con labios - aclaró el profesor mientras señalaba el famoso cuadro.- Pasemos ahora a la siguiente sala, Egon Schiele, 1890-1918.

Toda la clase fue avanzando y entrando en la siguiente sala, mientras comentaban los últimos apuntes del profesor. Ambos se quedaron los últimos, el cuadro los atraía de una manera muy especial. 

.- Que se sentirá?-  pregunto Jose.

.-No lo sé, pero, parece que están disfrutando. Podemos probar -respondió Antonio.

Y comenzaron a acercar sus lábios con total ingenuidad hasta que la voz del profesor les llamó la atención.

.-Vamos chicos, no os retraséis!!

.- Estábamos probando.- dijo Jose.

.- Bien, luego seguís, pero creo que era entre personas de diferente sexo. comento el profesor

.- Porque?- pregunto Antonio

.- No lo sé. A mi también se me hace raro, lo miro y os lo digo el próximo día, pero venga pasar a la otra sala - respondió el profesor.

Feliz 13 de Abril  #diainternacionaldelbeso

Tiempo

Lo habían conseguido. 300 personas trabajando duro durante cinco años para lograr el sueño de un loco millonario que ahora, por fin, estaba ocurriendo. Todo inmóvil, los compañeros, los relojes de pared, los relojes de arena, el chorro del grifo. Salió al pasillo para comprobar que todo permanecía quieto y que no era una broma de sus colegas. Si, ya era oficial, habían conseguido detener el tiempo, una sonrisa iluminó su cara y de sus ojos se intentaba escapar alguna lágrima. La única pena era que ahora estaba el sólo para disfrutarlo. Por los ventanales veía los pájaros flotando y en la lejanía pudo descubrir un avión, inmóvil allí arriba. Se dio una vuelta por el área comprobando la locura del instante. Pudo curiosear con total impunidad por las mesas de sus compañeros, corregir algún accidente con el café matinal del secretario, evitar el enceste en la papelera del deportista de la oficina, en definitiva, se divirtió un buen rato. Cuando se cansó, volvió a la sala de ensayos y liberó el pulsador de la máquina, pero...nada!. Todo seguía quieto!. El tiempo no volvía a ponerse en marcha. Insistió pulsando y liberando una y otra el botón que se supone le devolvía su vida. La angustia se apoderó de él mientras intentaba descubrir que era lo que estaba fallando. Algo había sido mal calculado o no se había tenido en cuenta. De repente se dio cuenta. Durante su divertida exploración, la luz exterior que entraba por los ventanales, había hecho que no extrañara la falta de luz artificial y por otro lado, hora que lo pensaba, todos los ordenadores estaban apagados. Supuso entonces que, los electrones que generan la electricidad al desplazarse, habían sido también detenidos, y por tanto, ahora, no tenia energía. Estaba obligado a resolver un problema que durante los cinco años de proyecto nadie había sido capaz de considerar. Ahora estaba solo, pero por lo menos tenia... Tiempo

Love is in the air

Entró ruborizado por la presencia de ella en su interior. Iba guapísima.
.- ¿A que piso? - Pregunto ella distraída.
.- Cuarto - respondió él, impactado por la cruda pregunta. Ni si quiera se acordaba de cual era su piso!! Lo entendería mejor si fuera una vecina de un piso anterior al suyo, pero ella!?, que vivía justo sobre él! Como era posible?. Tan atontada la tenia el sucio macarra ese con el que la solía ver?. La vida es muy injusta.
Se atrevió a mirarla por un momento. La observó todo lo que pudo, justo hasta que ella levantó su mirada hacia él. Rápidamente, él, desvió la suya hacia la pegatina donde el revisor del ascensor marcaba la fecha de revisión y firmaba con sus iniciales, que, curiosamente, coincidían con las suyas, aunque esa casualidad no le alejó de su pesimismo.
.- También revisas ascensores? -  comentó ella con una sonrisa.
Que?, Cómo?, Hablaba con él? Había alguien más en el ascensor?. Le dio vergüenza que ella pudiera escuchar los acelerados latidos que su corazón emitía, pero es que, ...sabía su nombre!! Otro subidón en su montaña rusa interior.
.- JA, ja, ja si, por las noches. - contesto sonriente mientras pensaba lo poco original y estúpido que podía parecer en ese momento. ¿En serio que habia dicho esa chorrada?  se preguntaba a sí mismo mientras abandonaba el ascensor. Tras una despedida correcta y ya en la intimidad de su casa, volvió a revivir la escena, dando mil y una respuestas mucho más originales y con más juego que podrían haber mantenido una animada conversación. Esa tarde se atormentó de su torpeza mil veces, pero la sonrisa permaneció en su cara por mucho tiempo. 

Neandertal II

"....Allí, tirada en el suelo, mordida por un perro y sin que nadie le diera ningún premio ni le aplaudiera, aquella niña neandertal, había inventado el lenguaje oral." (viene de micro-relato "Neandertal")

En ese mismo momento, el ayudante de laboratorio, DI01 acudía corriendo al departamento de desarrollo y comunicaba la noticia al jefe de sección DI03

.- Una de las muestras ha empezado a desarrollar el lenguaje oral, tengo que hablar con El.

.- Si, claro, enseguida -dijo sin convicción - mientras, ..rellene el formulario indicando área, sistema, sección,..

.- Es en "Lactea",  "Brazo de Orion", sistema...,no me acuerdo, pero, no hay tempo, van muy rápido, no es el cultivo original, es un secundario.

DI03 dudó un momento pero tras consultar brevemente los documentos que traía DI01, le dejó pasar.

.- Y bien - Dijo DI05 - que me traes?

.- Van muy rápido, ha pasado otras veces, acaban de "nacer" y ya están hablando.

.- Dices que..., es un cultivo secundario? ¿Que paso con el original?

.- Tuvimos un problema, el soporte fué contaminado con un meteorito y murieron casi todos. Pero la especie secundaria es increíble, llevan vivos 35 minutos y ya hablan.

.- ¿Qué has modificado?

.- Sólo la forma de desplazarse. A estos los puse erguidos.

.- ¿Cuanto tiempo ha sido para ellos?

.- Unos 3 millones de años, pero es que ademas hay como varias especies muy parecidas que están surgiendo por todo el soporte.

.- Vale, reune a todos y nos vemos en 30 minutos.

.- Pero va a ser tarde!! - increpó DI01.

.-  Nadie va a poder antes. -respondió DI05.

20 minutos mas tarde DI01 comunicaba a DI05 que se suspendía la reunión. El cultivo secundario había hecho que desapareciera casi cualquier tipo de vida en su propio soporte

.- Lo sabia, iban demasiado rápido, no lo estaban asimilando bien.- comentó DI01

.- Lo de destruirse entre ellos ya había pasado, pero lo de modificar todo el soporte de esa manera, me ha dejado atónito...-dijo DI05- En fin, limpia el soporte vuelve a ponerlo en órbita y empezamos otra vez.

Neandertal

Nunca estaba sola, pero en aquella ocasión, había escapado de las miradas de los integrantes de la tribu y se lanzó a la aventura. A escondidas, había cogido un hueso que pensaba romper junto al río con la ayuda de alguna roca y comerse esa sustancia blanda que todos los huesos tenían dentro. Le encantaba explorar la zona. Mojarse los pies, saltar de roca en roca y beber agua directamente del río. Aunque tenía que tener cuidado, ya que últimamente había tenido algún susto al tragar. Le preocupaba que fuera la única de la tribu, pero, desde hacia algún tiempo, notaba que le era imposible beber agua y respirar a la vez. Al comer, en muchas ocasiones, se atragantaba y eso asustaba a toda la tribu.
Quizá fuera por el ruido, o por el olor de la carne que aún quedaba pegada al hueso, pero de repente, saliendo de la nada, apareció un perro con la clara intención de robarle su hueso. La niña se quedó paralizada. En un momento, el perro se abalanzó. Ella, por instinto, protegió el hueso con el brazo y el animal acabó tirándola al suelo y mordiendo el brazo. Inmediatamente soltó el hueso y con la otra mano cogió lo primero que tuvo al alcance. Pero para cuando quiso golpear al perro, este ya había huido con su botín y allí estaba ella, sangrando, tirada en el suelo y sin hueso. Comenzó a llorar , a la vez que llamaba a su madre a base de gruñidos. Esta, enseguida apareció junto con otros componentes de la tribu. La niña sintió la necesidad de contarles lo que había pasado y sin saber muy bien cómo, señalándose el mordisco, de su boca salieron unos sonidos parecidos a: "GUAGUAU, HAYY, GUAGUAU, HAYY".
Allí, tirada en el suelo, mordida por un perro y sin que nadie le diera ningún premio ni le aplaudiera, aquella niña neandertal, había inventado el lenguaje oral.


In Memoriam Fernando Iglesias

Hecatombe Z

No recordaba nada desde el accidente. Solo aquella explosión y ese asfixiante gas que lo dejo sin sentido tras hacer que se retorciera de dolor. Ahora, despertaba de una especie de pesadilla muy real, en la que había experimentado una vida que él no conseguía manejar. Con extraños compañeros de viaje, con los que perseguía, cazaba y devoraba,...hasta que le apresaron. Al verse en el reflejo de la pantalla comprendió todo. Los hombres con bata del otro lado del cristal, le habían recuperado de su anterior estado, pero sin embargo, no conseguía articular palabra. Los músculos de la lengua los tenía atrofiados y únicamente conseguía emitir los mismos sonido que emitía cuando estaba "dormido". Necesitaba comunicarse con aquellos hombres para confirmarles el éxito del experimento, pero le era imposible. Con esos sonidos únicamente conseguía asustar a su audiencia. Quiso hacer el gesto de "OK", levantando los pulgares de ambas manos, pero resulto que sus falanges estaban totalmente rotas. Su postura, a la vista de los hombres de la bata, parecía un gesto amenazante, que junto con el grito de susto que dio al verse los dedos en tal estado, hizo que el equipo situado al otro lado del cristal, activara un enorme pulsador rojo. Un gas comenzó a salir por los respiraderos y entendió que esta vez, sí que era el final.

La pantalla indiscreta

“Conectando,espere… ” Ya estaba dentro! Lo del sonido lo haría otro día. Por ahora veía todo. El cuarto del vecino del 2ºA a través de la webcam y lo que el vecino veía en la pantalla, en un pequeño recuadro de su monitor. Empezamos mal!!. El pederasta, (como le llamaba su amigo Carlos, el hacker-policia), con una niña, mirando el ordenador. Menos mal que sólo eran dibujos. Se veía todo el cuarto. Todo, salvo las partes laterales más cercanas a la webcam. La puerta del cuarto, quedaba justo enfrente de la webcam, a si que, desde la cámara, controlaría también a la gente que pasara por el pasillo.

.- Perfecto, otro éxito de “IcexMan”.
En fin, nada sospechoso, la niña, alguna sobrina o algo así y el gordo del 2º enseñándole a manejar el PC. Anda! Pero si…, es ...una sorpresa!! ..Cumpleaños? Un hombre con una máscara de payaso entraba sigilosamente por la puerta. No podía verlo bien, pero el payaso llevaba algo en las manos, era como un …Pero…,…..QUE COJONES!! .- Gritó levantándose de un salto de su silla. El payaso acababa de golpear con algo en la cabeza del vecino, quien acababa de desplomarse junto al ordenador. Por otro lado la niña había sido apresada por lo que le había parecido una mujer, también con máscara de payaso, que se la había llevado a otro de los cuartos. Las pulsaciones le habían subido a 400.¿Que estaba pasando? ,¿Secuestro?, ¿Venganza?, ¿Que hacer?, no podía despegar la vista de la pantalla y a la vez le horrorizaba lo que estaba ocurriendo. Llamar a la policía?.. llamada anónima? Mientras pensaba todo esto veía como el payaso, ataba las manos al vecino. Lo sentó en el suelo y lo apoyó contra la pared. Mientras, la mujer payaso, había vuelto al cuarto sin la niña y había cogido la Katana que colgaba en la pared. Pero que es esto?, pensó angustiado. Llamaría a Carlos!!! Carlos le entendería y le ayudaría. Llamó desde el móvil para no perder detalle de lo que ocurría en la casa. El payaso sacaba fotos con su móvil al vecino maniatado. Seguro que era para poner las fotos en Internet. Carlos no cogía. Estaría haciendo deporte. Ahora siempre estaba haciendo deporte con Mónica. Mónica!!, Claro!! Podría llamar a Mónica, la novia de Carlos. Mónica también era policía y estaría con él. Se habían conocido en la comisaría. Era maja, aunque algo radical.
.- Fede!! .- Contesto Mónica
.- Mónica estas con Carlos? No te vas a creer lo que está pasando!!!
.- Si.., estamos juntos. Que pasa?- Preguntó.
.- Pásamelo porfa,….NO,... DIOS !! .- A Fede se le corto el habla al ver a la mujer payaso entrando en el cuarto con la Katana ensangrentada.
.- La ha…., matado- dijo en shock
.- Fede?, estas bien?.- preguntó Mónica
.-Tenéis que venir a mi casa!. Han matado a una niña y tienen a….- Fede se heló al darse cuenta de que la mujer payaso, en la otra mano sostenía un móvil por el que hablaba.
.- Estas ahí, verdad? Dijo Mónica a la vez que la mujer payaso levantaba la Katana señalando a la webcam.
.- El hombre payaso miró a la mujer payaso y acto seguido, miró hacia la webcam.
.- Ahora vamos!!- dijo Mónica
Los dos salieron corriendo del cuarto. Fede se quedó paralizado. Apago el PC y en un minuto llamaban a su puerta.
Conectó la mirilla digital y…ahí estaban: Carlos, Mónica, el vecino y la niña?!!
Riéndose a carcajadas con todo el atrezzo.
Se la habían jugado, pensó aliviado, llorando y riendo a la vez.

La trampa

Estaba eufórico. Era el primer día en su nuevo trabajo. Tenia ya una gran experiencia como ilustrador, pero siempre como autónomo. Ahora había conseguido que le contrataran en una de las grandes revistas del país. Estaba cansado de tirarse horas y horas trabajando para conseguir clientes, promocionándose, fomentando el boca a boca, tirando de amigos que tenían un amigo que trabajaba en .... , esperando horas delante del correo electrónico para ver si llegaba ese "Ok", o esas modificaciones de última hora , de acosar a viejos clientes para que le pagaran, de los impuesto, de las tasas de autónomos, de piratear programas de Internet que luego no funcionaban, de TODO. Ahora podría centrarse en su arte. Tendría un Mac nuevecito, todos los programas ya instalados por el personal informático, llegaría, se sentaría en su sillón, curraría, tomaría el café con sus nuevos compañeros, haría risas y a final de mes..tacatá!, a cobrar.
.......
Llevaba ya siete años en la revista y se consumía por dentro día a día. Esporádicamente consultaba otros trabajos. No aguantaba más. Se había planteado seriamente volver a hacerse autónomo pero ahora tenia más cargas. Con la estabilidad del trabajo, se lanzó a la compra de un pisito. Para independizarse de sus padres, hacer sus fiestecitas, llevar amigas a "ver una película" , todo eso. Pero ahora tenia que ir pagando la hipoteca del piso, la comunidad,  la luz, el agua. Recordaba con nostalgia a sus amigos de la oficina de coworking, los vinitos del mediodía, las partidas rápidas al "Edge of Empires" en su viejo PC. Estaba harto, harto de tener el correo electrónico desbordante de trabajos pendientes. De las riñas entre departamentos para priorizar sus trabajos, de las incoherencias de su jefe, de las jugarretas que le hacia el viejo Mac, de que ahora él hacia el trabajo suyo y el de aquél compañero que se jubiló, de que nadie valorara su trabajo, de las prisas, de los .."Todavia no está hecho?" y del café, De ese café que cada día le sabia más amargo pese a que siempre ponía al máximo la dispensadora de azucar.

Feliz 1 de Abril, "Día Internacional de la felicidad en el trabajo".  ;)

El plan perfecto

Apoyado a tres metros del estanco de la esquina volvió a mirar el reloj. Eran las 10:33:..57,..58,..59..10:34 Quedaba un minuto para que empezara todo el plan. Estaba muy nervioso. Notaba todos y cada uno de los latidos de su corazón. Sudaba un poco, pero nada preocupante. Pensó que pronto estarían celebrándolo, seguramente con champan y riéndose de los nervios de este momento y...No!, No!, No! Concentración! pensaba para si mismo. Como cada vez que hacia algo, lo había calculado todo a la perfección, la llegada del tren, semáforos, recorridos, velocidad, pasos de cebra..., no había nada que se le escapara, ...o si?. Otro vistazo al reloj y ..10:34:..51,...52,.....,todo parecía ir mucho más lento,.. se le iba a salir el corazón por la boca, ..54,..no conseguía sacarse de la cabeza, la maldita música de Mision Imposible,...56,..ojala él fuera Tom Cruise,...58,....,respira ooondo y,... Ya! Vamos al lio!!. dió cuatro pasos, giró en la esquina y Pum!!,  de bruces con Alicia, por ahora todo bien,perfecto, al milímetro...acción!!
.- Hombre.., Ali !! que tal!? que andas por aquí!?

T.B.

.- Y que os dice el médico?
.- pues que...hay que vigilarle.
.- Pero el ya lo sabe,.. no?
.- Lo sabe pero no lo puede evitar, o no quiere o ... No se acaba de creer que eso, es lo que le ha despertado la enfermedad. Y luego encima, en los foros de Internet, la gente pone de todo, para unos va hasta bien. He leído que a alguno hasta le estabiliza el ánimo, se lo sube cuando está de bajón y se lo baja cuando tiene el subidón. Esto es una mierda tío!. Hay muy pocas cosas claras respecto a los porros. Mis padres están loquísimos con el tema.
.- Pues no sé tio, es tu hermano, si quieres podríamos evitar fumar delante de él. como dices que se llama eso?
.- Trastorno Bipolar. Pues si, no estaría mal y además es genético o sea que a lo mejor yo también lo tengo.
.- Ostras!! ....y yo?
.--O yo, no?

Comentario del Autor: Hoy, 30 de Marzo, es el día mundial del trastorno bipolar, un tema que me es cercano.Cumpleaños de Vincent Van Gogh, que fue póstumamente diagnosticado de padecer probablemente un trastorno bipolar. Este microrrelato es mi forma de apoyar a los enfermos y a sus familias. Se cree que  el 1% o el 2% de la población padece este trastorno. Solo la mitad están diagnosticados.
Un abrazo a todos.

Y nadie supo nada de él

1 de Septiembre de 1888.
Amanecía otro día nublado en el barrio de Whitechapel, Londres y el comisario Edmund Reid, llegaba a la calle Buck's Row. A primera vista, se veía el cuerpo de un varón, de complexion fuerte, extendido en el suelo, con posible rotura de cuello. Junto al cadaver, los agentes  Abberline, Moore y Andrews curioseaban en el interior de un maletin y obserbaban con detalle una carta manuscrita. Cerca de ellos, aunque manteniendo la distancia, una conocida por la policia, mujer de oficio "dudoso", curioseaba por el escenario.
.-  Mary Ann Nichols, Aquí no hay nada que ver, ¿O quieres venir con nosotros a comisaria otra vez? - Pregunto el comisario
.- Esta es mi calle! vais a tardar mucho!? Necesito ganarme el pan!
.- Y, bien, que tenemos? pregunto el comisario, dirigiéndose esta vez a los agentes.
.- La verdad es que ha sido una accidente fortuito, al parecer ha resbalado con unos excrementos en el suelo y al caer se ha golpeado la cabeza con la barandilla de las escaleras del portal. Mala suerte.
.-.pero...,y para esta tontería me hacéis venir?  
.- Es que..., en el maletín tenia herramientas cortantes. Quirúrgicas diría yo, y luego además, esta el tema de la carta que llevaba.
.- Que carta?
.- Una dirigida a Scotland Yard, en la que desafía a todo la policía londinense a atraparle. Firma como Jack el Destripador.
.- Curioso...Mmmm, seria parte de algún juego aristocrático. En fin, en lo que a mi respecta es un accidente urbano corriente y respecto a la carta...., quemarla antes de que algún periodico se entere y empiece a sembrar el pánico en la ciudad.

La bruja buena o Blancanieves 2.0

...Pero, en el último momento, la bruja se arrepintió y de un manotazo, quitó a Blancanieves la manzana de la boca, tirándola al suelo y gritando...
.- No la comas!! Está envenenada!! Lo siento, Blanca, yo...ha sido la envidia, ....no sé.
.- Oh! -Dijo Blancanieves- Y qué me habría pasado si la hubiera mordido?
.- Habrías dormido eternamente, hasta que alguien te besara con autentico e infinito amor..-respondió la bruja.
En ese momento, Blancanieves se abalanzó sobre la manzana y la mordió como si su felicidad dependiera de ello.

Reunion de vecinos

Como siempre todos acudimos a la segunda convocatoria. Estábamos casi todos los vecinos y el presidente dió comienzo la r3un1on c0n la l3ctura d3l ord3n d3l dia:

1.- R3P4SO D3 CU3NTA5

2.- 4NT3N4 NU3V4
3.- ....
.- Perdón - interrumpí, ligeramente avergonzado
.- S1?
.- Podríamos todos dejar de usar el movil durante la reunión?
.- Tienes razón. Disculpad. Estoy pendiente de un mensaje y... lo siento

Desde aquel momento volvió a ser una reunión de vecinos normal
S4LUD05 Y 83505

Energia Geomagnética - G.E.P. - II

Las posibilidades eran infinitas. Con la rotación terrestre, se generaba electricidad, pero si eramos nosotros los que inducíamos la electricidad en el bobinado terrestre, que por aquel entonces llamábamos "Geotrón", se generaba una fuerza en la propia tierra, la cual dependiendo de la dirección de la corriente eléctrica, actuaria a favor o en contra de la rotación. La teoría nos decía, que íbamos a ser capaces de alterar la rotación de la tierra. Podríamos acelerar su velocidad, ralentizar, frenarla por completo e incluso podríamos hacerla girar en sentido contrario. Claro que, eso, no iba a suponer retroceder en el tiempo como sale en alguna película, aunque ninguno estabamos completamente seguros de lo que podrían llegar a suponer todas estas alteraciones. Habíamos encontrado el punto de apoyo que pedía Arquímedes para poder... mover el mundo!!!.

Energia Geomagnética - G.E.P. - I

"Los recuerdos siempre nos acompañarán". Ya no me acordaba de aquello. Yo era muy joven y entusiasta y por casualidad me vi envuelto en el mayor proyecto internacional que ha existido jamas en este planeta. El Global Electric Proyect (conocido entre nosotros como el G.E.P) fue un intento de conseguir energía gratuita para todo el mundo. Era la época del boom de las renovables y de repente apareció aquella idea, sin más. Siempre había estado allí. Esperando a que los paises dieran el gran paso. La energía geomagnética. Básicamente consistía en una bobina gigantesca, enterrada escasos metros por debajo de la corteza terrestre, que generaría una corriente eléctrica debido al movimiento rotacional de la tierra, dentro de su propio campo magnético. La aparición de superconductores hacían que el proyecto fuera posible. Caro, pero posible. Era el proyecto más ecológico del mundo. Pero la avaricia humana es mayor que su voluntad y todo acabó muy pronto.

Gloria

Era la primera vez que salía. Todo el mundo estaba reunido formando grupos. Había un ambiente mucho mejor de lo que me hubiera imaginado. No tenia con quien hablar hasta que uno de ellos se dirigió a mi diciendo
.-Eh! Tú, el nuevo! acércate...- Parecía el más antiguo del lugar. Daba la sensación de que era el que controlaba todo por allí.
.- Tranquilo chico, aquí no matamos a nadie .- Todo el grupo se echo a reír a carcajadas.
.- Por que estas aquí? - me preguntó
.- Asesinato - contesté
.- Vaya..., cada vez somos más. Tranquilo chico, aquí nadie va a meterse contigo si no buscas jaleos. Tómatelo con calma. Llegará un día en el que nadie te venga a visitar, si es que no ha llegado ya, y entonces sólo nos tendrás a nosotros. A nosotros ...,y a Gloria, claro.
Gloria!, por fin sabia su nombre. Había sido mi pesadilla desde que llegué aquí. Notaba su mirada, cada vez que venia de visita. Siempre sola, observando. Con una mezcla de curiosidad y miedo.
.- La mujer de las gafas oscuras!? .- Esa es Gloria?.- Pregunté sobresaltado - A vosotros también os ve ? 
.- Pues si, por alguna razón, ella nos puede ver a todos. Es la única mujer viva del pueblo que puede vernos, pero por fortuna, nadie la cree.

Relatividad

.- ...pero hay otra forma.- y en el otro lado del palel dibujo un aspa donde puso una "A" y otro aspa donde puso una "B"..- ...la normal seria ir de "A" a "B" por el camino.- y dibujo una línea que unía los dos puntos.-...pero la otra, es esta....- y entonces, como si estuviera haciendo magia, dobló el papel e hizo que los dos puntos que había dibujado se tocaran..- ..y entonces no tardarías nada en llegar de un sitio a otro je, je.....,
.- pero..,pero estas.... doblando La.... Tierra, eso no vale.- le conteste, a la vez que sentía que algo rígido se me estaba rompiendo en el cerebro.
.- si vale aunque todavía no sé como, supongo que con mucha energía,..- me respondió como si supiera que algo que todavía no se había descubierto le iba a ayudar con esas ideas.
.-...aunque lo más curioso es que si imaginamos que cada punto "A" y "B" fuera atravesado perpendicularmente por un hilo que representara el tiempo, tendríamos diferentes A-s A1, A2... y diferentes B-es, B1,B2,... y si el papel lo doblamos uniendo A1 y B2, podríamos viajar en el tiempo, je, je...aunque nunca en el mismo sítio, como hacen en las películas esas que le gustan a Papa.
Yo hacia rato que había dejado de seguir sus planteamientos. Me daba rabia que mi hermana menor pareciera más lista que yo, aunque sabia que todos esos rollos se los sacaba de las charlas que daba papa en la universidad y de  esos videojuegos a los que jugaban juntos. Menos mal que mi madre y yo poníamos la sensatez en casa, que si no...

La botella

 El nieto se le quedo mirando y pensativo. Pensaba que su abuelo tenia las respuestas a todas las preguntas. Había cosas que su abuelo sabía, que ni siquiera su profesor conocía,  a si que siguió preguntando.
.- ..y porqué ese Samuel ganó el concurso?
.- Samuel no, Samuelson, Alexander Samuelson. Ganó por esa forma rara que le dio.
El pequeño volvió a mirar la botella, a repasar con sus manitas aquellas hendiduras y... volvió a la carga.
.- y porqué le dio esa forma? 
El abuelo cerro el libro y tras un gran suspiro le respondió: 
.-Le dio esa forma porque se equivoco. Samuelson, busco en la biblioteca "cacao" en vez de "coca" y vio que las vainas del cacao tenían como unas franjas gordas y las puso en la botella. Eso gustó a todos y ganó.
.- A ti te gusta, abuelo?
.-Si, me gusta
.- Ah! a mi también. Pero la Coca-Cola no, me hace cosquillas en la nariz.

Harta

.- Creo que lo voy a dejar
.- Yo ya no te creo nada, siempre estas con lo mismo
.- Ahora va en serio. Tengo demasiada dependencia, es de locos. no puedo hacer nada sin el.
.- Eso ya lo has dicho otras veces y al final vuelves.
.- Esta vez es diferente, me he dado cuenta de que me absorbe la vida por completo. Todo gira a su alrededor y no me lo quito de la cabeza. No puedo hacer las cosas que me gustan sin tener en cuenta que...
.- A ver mujer, pero eso es normal, es un chulo y un idota, pero estas enamorada y....
.- Que enamorada!! ni que narices! hablo del tabaco.
.- ehh Ahh, si  ,  yo también , claro.

Avaricia

Tenía el plan perfecto, cine, copas, baile en la plaza, los solteros y solteras de las regiones limítrofes traídas en autobús para la ocasión.... Era un negocio seguro, entradas, bebidas... pero así es la ley de Murphi. El cura, Don Camilo, cayó enfermo y no acudió a la recepción del papa, con lo cual, ya, no se quedaba a cargo de la iglesia y no iba a poder utilizarla como salón de cine, los de la banda se negaron a tocar el repertorio animado que él mismo había preparado e insistían en demostrar sus habilidades con los temas clásicos de la zarzuela española. Por su parte, los de la compañía de autobuses, finalmente desconfiaron de sus promesas de negociar con su primo, el concejal en Madrid, para favorecerles con un jugoso contrato que los integraría en el plan de movilidad de la comunidad y para más INRI el chaval al que encargó la descarga de la película quería cobrarse por algo que le salía gratis. 
Ya no te puedes fiar de nadie!. Esta era la gota que colmaba el vaso!. Estaba harto de ese pueblo.En cuanto se acabaran las obras del museo y el polideportivo dejaría la alcaldía.

El camino de las Almas

No podía dormir. Estaba agotado, pero muy nervioso. Los diferentes guías que le acompañaban en la expedición, no parecían dar importancia a la hecatombe celestial que acechaba sobre ellos. Todos dormían tranquilos. Los fineses decían que eran los rabos de los zorros, que al golpear la nieve producía destellos en la noche y aquello era el reflejo. Para los lapones..., la historia de los lapones era todavía peor; decían que era el duro y sinuoso camino, que las almas tenían que atravesar, para llegar al otro mundo. El sabía que nadie tenia razón, pero nunca había visto esos tonos y brillos en el cielo de la noche. Años más tarde,en 1621, un frances llamaria  a aquel fenómeno aurora boreal

Los padres de él

- Pero como sabes eso?.- pregunto él sin dejar de girar la rueda.
- Me lo ha dicho mi hermana, dice que lo comentaron en la reunión de profesores del viernes.- respondió ella
- Joder! ...y cuando tenemos que ir? .-  pregunto con cierto aire de enfado.
- Nos llamará su tutor. Pero quedaremos para el miércoles seguramente.
- Me cago en el niño de los demonios!, soltar lagartijas en clase!!...en cuanto volvamos a casa lo despierto y lo lo lo.....! No sé a quien a salido!!.- dijo malhumorado mientras se levantaba ligeramente el pasamontañas
- Pero que haces?..y las cámaras?
- Es que no puedo respirar joder, ...es solo la boca. Además ya no voy a poder abrirla, me has desconcentrado. Vámonos, que va a llegar la policía.

La vuelta a la tortilla

- Ha sido una pasada, creo que me ha roto la nariz. -Dijo Xavi mientras aceptaba un pañuelo húmedo que le había acercado el camarero.
- Pues tendrás que denunciar!!
- Pero que dices!!, y que se rian de mi todos los de la comisaria!?. Además muchos de esos me tienen ganas.
- Y que vas a hacer? volver a casa, sin mas?
- Pues...Si, no se, hablaré con ella. Desde que va a ese curso de defensa personal para mujeres...ha cambiado mucho y además ahora me contesta. Eso no me va a traer nada bueno.

Problemas

-" Con nuestra camarera habitual, esto no habría pasado"-, me dijo con aire pensativo mientras acariciaba el gato que descansaba sobre su regazo.
- " Esto me pasa por meter parientes en el negocio" -.
Era evidente que la incorporación de su sobrino al negocio, estaba dando más problemas de lo esperado.
-" Envia a Sara", me ordeno.
A las 9:34 de la mañana siguiente, Sara llamaba a la puerta del domicilio indicado. Desde dentro, alguien preguntaba…
- ¿Quién es?
- Servicio Técnico municipal, es usted David Arinavaga?
- Si, pero ahora no pued…..!ZZUUUPPPPP!
Sonido de silenciador, mirilla rota y problema resuelto.

El Ascensor

.-Con el chaval del del 4º ,las amigas de la hija del 2º y el hijo del carnicero.¡Con esta juventud España se hunde!

.....-Otro discursito de Doña Matilde,en el eterno trayecto del ascensor. Ahora tocaba el turno al botellón, ayer la droga, antesdeayer los extranjeros….

Como se entere de que tengo el ático lleno de mis plantitas de la risa…
Por cierto su marido aún no me ha pagado el último pedido.

26

- Con nuestro mecánico de confianza- dijo ella
- 3,…7,……8,…2,……..9 – respondió el
- Y seguro que otras frases tienen esa misma combinación - increpo ella
- ¡Como cual!?
- Pues:…ten, …..cuidado,….. mientras,…..te,………desnudas, Ja,ja,ja.
- Desnudas tiene 8, no 9, lista!!
- Buah! Me da igual. No se puede crear un lenguaje practico, usando la suma de las letras de cada palabra. Muy complejo y demasiado confuso. Eso es para los freaks de tus series de TV.
- Vale chica no te enfades !! Era una tontería, sin mas. - se excuso él.
Tras un corto silencio el dijo…
- Monica –
- ¿Qué? –
- 2,6 –
- Yo también T,E Q,U,I,E,R,O, tonto.

¿Me cuentas?

Igual que lo hacen las ballenas, sin respirar durante cuarenta minutos. Seguro que esta vez iba a batir su propio récord. Tenia que mantener la mente en blanco para alcanzar su objetivo. A cada segundo que pasaba, se imaginaba, cada vez más estupefacto a su público, inmerso en una duda vital ante la posibilidad de una muerte por ahogamiento. Cuando ya no pudo aguantar más, sacó la cabeza de la piscina y antes de poder ver con claridad pregunto…

- ¿ Mamá, cuánto?
Observó que su madre charlaba distraídamente con aquella mujer que acababa de conocer y ni siquiera le miraba. ..

....¡¡Otro récord a la basura!!!